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长眠在你身边时间
离开华容城已经快三年了，这三年的世事，在记忆里显得纷乱而模糊，连追求也愈发显得渺茫了。在华容城里的时候，我就已经清楚地明白，我
是一个做不来大事的人，性格里柔性的部分太多了，就连当初高考填志愿选择文学的时候，也是基于这一点。我自认为做不了商人，也成不了政治家
，这两件事情都是需要去费脑子的，而且大部分脑子都要耗在别人的身上，所以我先前的抱负，是当一个作家，这样便可以把脑子都用在自己一个人
身上，不去理会人世间的那些是是非非。老子云：致虚极，守静笃。我有些惊讶，我在华容城的时候，并没有读到老子，可是在冥冥之中，却早已对
老子的这种虚静澄明与清净无为情有独钟了，甚至后来上大学后读到老子的时候，也并不显得生分，反倒显得格外的亲切，像是遇到了故人，有着诉
不尽的衷肠。
风过而不折，雨过而不浊，君当如竹，那个时候，真的是把这些当作了座右铭，一身的书生气。可是在大学里的两年，却是像在和现实拔河，当
生存与金钱都在站在它那一边的时候，我输了，被很多人从书生气里拉了出来，勉强着自己去学着世故与圆滑，用一张伪善的脸来逃避孤立。我一次
一次地徘徊在长沙街头的霓红闪烁中，一次一次地被迷茫与空虚所追赶，直到精疲力尽的时候，我便会躲在岳麓山角的某个幽暗的岩石上，开始怀念
我的华容城，怀念我在华容城里的青春。
那个时候也是迷茫的，可是那个时候的迷茫，还不至于使人颓废，是一种看得到希望的迷茫，也是一种让人的生命并不感到虚无的迷茫。那个时
候的我，经历了两次高考失败，来到华容城来继续第三次高考。在那里，我遇到了这么多年来我认为最好的几位老师，他们并没有因为我是高五的学
生而歧视我，而是看我的眼神要比其他的学生柔和得多，温馨得多，我知道，这种温馨与柔和里会夹杂着些许怜悯的成分，但我并不排斥这种怜悯，
因为那个时候，我并没有把自己归为弱者，我只是一心想着要爬到山顶，走一些弯路去别的地方准备充足的食物罢了。
我的数学老师姓余，大伙都叫他于爹。我一直认为于爹是一个对我考上大学帮助最大的人，所以直到后来我模糊了许多张脸的时候，我依然还记
得他，记得他的生日，他的手机号码。他是睿智的，他对人的心理的揣摩，就像论证一个数学命题的一样的细致与严密。他找到了我高考失败的根源
：太放不开了，太过于看重高考，以致发挥失常。在我高考的最后岁月里，他让我当了班里的卫生委员与生活委员，以此来分散我的注意力。这是一
个很冒险的做法，我不知道于爹那时的心里是不是有些诚惶诚恐，我每天要拿出一半的时间来安排班里的卫生打扫，还要管着七十多个人的饭票。可
是对于我而言，这却是一项十分愉快的“事业”，也正是因为这项“事业”，我几乎每天都要和班里的所有人打交道，和他们一起打打闹闹，心境也
开始变得愉悦起来了。我心里想着比他们大，所以做什么都要让着他们，不和他们计较，这让我的胸襟豁达了许多。我原本做了“管事的”，是不需
要再劳动了的，但我还是会帮着搬座子，倒垃圾，我并不觉得自己有多无私，我只是觉得只要花那么一点力气，就能与每一个人亲近，对每一个人都
好，实在是太划算了。那个时候的日子过得实在是太顺心了，不用想着耍心计，光有热情就够了。后来我是真的把高考甩在一边了，可最后的高考成
绩，却是班里男生中的第一名。我如愿以偿的上了大学，却总觉得失去了一些什么，后来才觉得，我已经把我的热情与单纯都留在了华容城里，我的
心灵已经并不澄清。“菊花残，两地伤，你的笑容已泛黄”，往事如烟，飞走了多少年，还飞在今夜梦里边，我离我的梦似乎越来越近，却也似乎越
来越远。
至于为何要选择文学，一方面取决于我的性格，另一方面还是得益于我的语文老师蔡一叶先生，这个经历了文化大革命洗礼的半老头，对生活自
然有着一种独到的体验，多年来也发表过不少文章。我遇到他的时候，正是信心丧失殆尽的时候，生命也似乎找不到一个支点了。我写了些日记，让
蔡老师看，想从他那里得到些鼓励。事实证明，这几乎成了我的生命的转折点。后来日记记得多了，蔡老师却忙着帮我投起稿来了，很幸运，竟也发
表了一些。这无疑是让我重拾信心的最好的方式。每每上作文课的时候，蔡老师都会拿着我的文章做范文在班里读，说心里话，我那个时候也挺虚荣
的，不怕人笑话，每周一开始的时候，我都焦心万分地等着那一堂作文课的到来。直到后来高考填志愿的时候，我的笔秆子已经练得比较顺了，对写
作的兴趣也显得越发浓厚了。
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发表于 2019-4-6 21:29:58
