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爱情是两个人关系的紧密联系；婚姻是两家人关系的建立；三对夫妻的情感，六个人的“家”实则是爱情和亲情的相处模式。
一个人从婴儿到成熟，最后的一段路是在婚后的几年里，从配偶身上得到成长方为成人。这种成长在任何家庭里免不了父母辈的干扰，他们依然想让孩子过得更好，所以“家”中“爱”的扶持与放手从未因为一场婚礼仪式而划清边界。
带孩子的，给钱的，融入小两口的关系里当“保姆”的……新婚夫妇也乐意这种扶持，这种原生家庭里被爱的延续可以缓解从准成人过渡到成人的焦虑。被包办婚后生活的小夫妻如同两个巨型婴儿般生活，而让两个人真正走在一起，需要彼此给予足够的安全感，像父母曾经创造的那样。从父母安全感过渡到夫妻建立的安全感，需要抛开本有父爱母爱。这个过程是痛苦的，在封建时代兄妹之多和生存所迫可以迅速战胜这种痛苦；而如今，社会因素和包办后愉快体验却在增加脱离父母之爱的压力。这群孩子在“舍”与“得”的矛盾里衡量与挣扎。直至彼此的父母无能为力不得不放手的时候，他们才能真正成熟。
父母付出和孩子想要历来不是独立存在。二十多年养育养成的默契在婚后依然在放手和索取的太极中拉扯。
这样的拉扯在“家”的关系里有个典型的词语——“婆媳关系”或“岳婿关系”
婆媳关系是历代长久的话题。之所以是历代，因为中国“孝道”扎根在每个人的心里。孝顺，在物质和情感上的联系，等于两代人或三代人在生活上的交集。这个交集也伴随爱情和亲情之间的拉扯。
一头是妻子或丈夫，一头是父母。被拉扯的人自然是自己，而自己是两者的纽带，双重身份，夫妻之爱和骨肉之爱。
婆媳关系和婆媳矛盾应该是两个概念。可能是矛盾太多了才让人觉得婆媳关系便是婆媳矛盾。婆媳关系永久存在，而矛盾是可以破解的。作为中间的你，无论你是媳妇还是女婿，小两口必定成为关系中的连带。和拔河一样，你们被爱情和亲情互相拉扯。似乎作为父母或作为自己，分不清幸福究竟该用多少比例参与进去。
当亲情多的时候。
我遇到过这样一个案例。抑郁的妻子哭诉，虽然和婆婆没有多少争吵，但心里总觉得嫁到他家后没有了地位。因为丈夫晚回家，每每晚饭后她便躲在自己的房间，而婆婆会在客厅边看电视边和孙子游戏。和丈夫说了，丈夫说你们既然没有矛盾肯定是她想多了罢了。很多人婚后会和对方父母住在一起，一头是妻子（丈夫）一个人，一头是父母两个人。而且父母掌管着家里的家务。这种家庭生活模式，妻子在丈夫不在的时候很难找到自己的位置。意识里想着我也叫你爸爸妈妈，但终究不能像对自己爸妈那样呼来唤去，你们也无法对我像对自己儿子那样随意。所以晚饭后，妻子就关上房门，那个独立的空间似乎能给她不少安慰。
试想丈夫回来，是妻子出门去热菜还是妈妈去厨房准备？这种冥冥之中鸡毛蒜皮的小事便是亲情和爱情的拉扯。无论谁去，另一方有种被代替的感觉。这种失落压抑时间久了，积累多了婆媳矛盾自然会显现。这个事件里没有谁对谁错，也没有事件冲突。或许很多人会说，多好，那就对方去热，有什么好争的。许多事情当甘愿的时候是件好事，当想自己掌控却有焦虑的时候便有矛盾，比如带孩子的方式。恐怕没多少妈妈会说，多好，让婆婆去带，不用我管我也就省心了。
当爱情多的时候。
我有个长辈这样和我抱怨，说儿媳背的包很大很贵，能装下一只鸡。我说当下流行这个款式。她又说一起去超市，这个包只能放在储物柜里，钱包忘拿到最后超市里买东西还是我付的钱。
看得出，我这位亲戚是不愿意付这个钱，并且心疼儿媳花很多钱买包却没有在超市付钱。这种抱怨并不会酿成大的矛盾，也只停留在情绪上面的发泄而已。显而易见的是我年迈的亲戚对此无能为力，而儿媳的做法也没人会说不妥。
在我亲戚家里，儿媳和儿子都是通情达理，对老人也非常尊敬，所以没有大的婆媳矛盾，只有些怨言罢了。婆婆从吃不饱到如今奢华的化境依然保持勤俭的作风，各自生活观念的不同是她怨言的原因。
当亲情多的时候，儿媳会抱怨多点。当爱情多的时候婆婆会抱怨多点。这种多和少用来解读婆媳关系还不够严谨，抱怨是婆媳关系的常态。它与矛盾还有段距离，把人之常情的抱怨说成婆媳矛盾，很容易放大之间的关系。婆媳矛盾应该是指那些极端的感情多或少。
感情的多和少，确切的说是干预的感情多少。亲情干预爱情，还是爱情干预亲情。
在精神分析里这种拉扯实际上是感情转移的进行时。赋予的名词是“俄狄浦斯情结”，恋母情结或恋父情结。这当然是在子女的角度出发的。反之叫“恋子情结”或“恋女情结”。
很多心理文章都是用俄狄浦斯来解读婆媳关系。在男人找女友，女人找男友的时候也是因为这个情结在潜意识里左右着大脑，所以很多人会说，在择偶的时候“缘分等于取回“妈妈”，嫁给“爸爸””。俄狄浦斯情结很多人解读为一种病态的情结，一说到你有恋母情结，就会被取笑。
之所以这样是因为它的存在阻碍了很多发展。它作用于择偶时候的潜意识，把恋母转移到恋妻，把恋父作用到恋夫。当择偶完毕，发挥恋妻和恋夫作用的时候，配偶会做出迎合对方的爱，抱怨残留在对方家长身上的俄狄浦斯，以实现对方完美转移到自己身上。这就是文中开头说的从准成人到成人的过渡。
这种过渡正是婆媳关系，岳婿关系最为紧张的时间，许多矛盾因此而产生。矛盾作用在一个新家庭中是艰难的，所有家庭伴随这些矛盾在成长，痛并快乐着。也有许多家庭痛的没有了快乐，说明过渡得非常困难，因为有极端。
孝的极端是顺。
情亲干预爱情多了，子女对自己父母言听计从并不是孝的表现。孩子婚后听父母的话，违背了配偶的意志就是愚孝。表面一点就是丈夫对妻子说：他们都是老人，让你吃次冷饭就吃一次，发什么脾气，我们该孝敬他们。排除特殊情况，丈夫这样护着父母而让妻子委曲求全就是愚昧的孝顺。潜在一点，父母对女儿说，你得怎样怎样才不会吃亏。女儿觉得有理就照做了，与丈夫的沟通未很好达成一致强制执行也算是愚孝。
一方父母为自己孩子在夫妻间争取利益的是恋子或恋女的一种愚昧。子女言听计从忽视夫妻关系的和谐稳定才是第一就成了愚孝。
所有的父母会替子女着想，特别是独身子女这一代人特别受到父母的关爱。这本是天经地义，而父母增添的爱是在削弱夫妻的爱。所以恋女，恋子情结和俄狄浦斯情结一样，它们的存在应该被接受和认可的。而所要做的是子女的理解和包容及夫妻立场的判断。
很多新婚夫妇在几年里即想着双方父母给予生活上最大帮助又想着不要干涉他们太多。这本就是一个矛盾。这种所求的爱护是自己懒惰的爱。譬如即想着父母来带孩子，又讨厌父母用它的方式带孩子；即想着父母来替他们打扫卫生做饭，又挑三拣四。有“得”必要有“舍”。这种既要“得”又不肯“舍”的态度很大程度说明自己还是个巨婴，一个准成人。
我看过不少说婆媳关系的文章，比较粗浅的《儿媳与女婿的区别》，《婆婆与妈的区别》，也有比较深刻的心理文章。许多分析婆媳关系的文章里，不约而同提到恋母情结和恋子情结作用在丈夫和妻子的关系里所造成的问题。因此，破解婆媳矛盾的责任在于中间那个人——丈夫。于是文章被大量的女性转发，似乎被看成了“我和你妈的问题在于你。你得和你妈去解决。”
我到是很赞同这些文章，婆婆与妈的区别的确如此。但扭转这个局面似乎很难，毕竟儿媳，女婿都是外系人口的进入，是分解原生家庭的唯一“外”人。心理老师武志红和曾奇峰都强调了夫妻关系为首的稳定是家庭里的定海神针。
从社会学角度来看待我们这些家庭。旧中国的妇女压抑自己的情绪来渡过婆媳矛盾期，现代新组成的家庭都很难一时脱离原生家庭的扶持，让小夫妻不受父母影响去独立生活和照顾孩子，必须克服很多因素，比如房价不能让每对夫妻和老公分开居住，工作制度不能实现夫妻一方有足够精力财力来带孩子，文化程度，传统思想，独身子女身份等。所以单纯的由夫妻一方来调节婆媳或者岳婿关系可能比较困难，这些困难客观存在。
婆媳矛盾在大部分家庭是客观存在的一种持久性的情感。且俄狄浦斯情结是不可能完美转移，必将残留部分在内心。所以善待婆媳关系是破解婆媳矛盾的首要态度。
作为任何一个人，当发现在彼此关系里存在难以一时调和的情绪和事件时，夫妻不妨首先考虑自己是否还处于准成人，未独立的阶段；家长考虑自己是否因为自己的言行阻碍了两个孩子的成长和情感发展。
作为夫妻。你们是共同成长，携手并进的同路人。帮助丈夫或帮助妻子把原由在父母身上的安全感，依恋情怀转移到自己身上。并且自己明白也需要同样的帮助。转移本就是一个过程，欲速则不达。
作为父母。除了必要的帮助外，应该给予他们创造的新家庭一个独立自由的空间。每个原生家庭都有一个当家的人来维持。父母在孩子的家庭里做主等于在剥夺了孩子成长。不断放手，自己爱情第一才能让孩子的爱情也第一。
婆媳关系本不矛盾，说的人多了就成了婆媳矛盾。成长过程本不艰难，孩子依赖和父母扶持多了就成了艰难。
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发表于 2019-4-6 19:55:40
