医院这七天

布娃娃111

11月19日
    院门一入愁似海。望着白色的墙，白色的大褂，晃动的蓝竖条人影，脚像踩在棉絮上，软软的没有力气。我承认我不是从小就坚强。小时候寡言少语，只有最近的玩伴也是唯一的朋友。那时候经常被她欺负，不敢反抗，不敢告诉任何人。一个人躲在离家不远的墙角哭，哭好了，若无其事地回家，平常的就像多做了一份家庭作业。邻居看见了两次，告诉了父母。父母将我狠狠骂了一顿，他们说：“你生来不是为了被欺负的，勇敢的还击，就算头破血流也不要害怕！”天下哪有这样教育子女的。那时候的我，很简单的认为，如果反抗了，我就失去了她的友谊，从此后，我连一个朋友都没有了。直到那一天，她请了班上聪明漂亮的几个同学去她家做作业。那时候的家都是简陋的。一张一米见方的桌子靠墙一放，既是饭桌，又是写字台。无数个傍晚，我们在这张饭桌上一起游戏，一起写作业，这张桌子浸淫了我们满满的快乐。可是这一天，它显得太小了，实在承载不了那么多的友谊。我退到了墙角，等待被安排。最炙手可热的同学坐在了最宽敞的面墙位置，就连我的那位朋友，也谦虚的挤在了对角边。那时，我多想成为一只蚂蚁，挤在她们中间！可我是个人。实在无处可坐，朋友把我安排在了水缸边，那时候家家都有一个备水的缸，缸上两块板，一遮，上面可以简单的放置些物什。我搬了个矮凳，乖乖地坐到了旁边。水缸的左边放了几双船型球鞋，散发着奇怪的味道。我装着低头写作业，可是眼泪一串串滑落下来，落进木板的缝隙，与水混为一体。那时候，就想逃走。可是我又犹豫着，她难得请同学来家一次，不能让她为难，等过了今天，也许，她会对我说抱歉，也许，她会在意我的存在。那天，背着书包回家，小小的心里落满了悲伤和无助的期待。第二天，她继续邀约着同学去她家，我因为迫切地想知道在她心里的位置，所以说：“坐不下了，我回家吧……”“那好吧。”没有一句多余的话。心里的支撑就这样无声地断了。从此，一个人上学，一个人回家，不再可怜的乞讨相伴。这段早夭的友谊让我知道，不合适的的感情，对于无力掌控的人，失落永远大于付出。
    呆在单调乏味的病房，一个人又回到了童年的水缸边，只是这一次，我等待的不止是关爱，更是努力说服内心那个胆小软弱的自己。
    夜色温柔似水，我的明天又会是怎样。
11月20日
       一早，你就走了，留我一个人孤单的做各项检查。一直不喜欢用这种冰冷的机器来检测自己，像我这种身上自带小马达的玩人，肉体一定是损耗太多的。医生说我心脏缺血，如果严重的话，手术就有危险。我很孤单，很害怕。人生就像一场电影，我不要出个预告片就匆匆收场。没吃中饭，一个人抱着膝盖发呆。我的床位紧挨着窗，窗外是黄色的银杏和爬满藤蔓的小洋楼。本该美好的一切，现在看来却有无可奈何叶落去，小楼昨夜又经风的凄凉感。想着自己做的傻事，又徒增的这些敏感，将QQ签名换成了：二百五的脑子，林黛玉的心。这是我某一刻的真实写照。下午，知道我近况的朋友都给我来了短信和电话，阳光斑驳的照射进来，无论如何，我都要勇敢的去面对。有你们等着，陪着，我觉得意义重大。喜欢叫亲爱的，岂止是肉麻，也只有这样才能表达我的喜爱，直白的感情比暧昧和隐晦更阳光温暖。如果有朋友问，你这样会说，怎么知道你说的是真是假呢？那你真是错了，相不相信是你的事，说不说是我的，你若爱了，就是千真万确的。下午三点，公公来了电话，虽然只是简单的问候和安慰。七年前，医院近在咫尺，你却未来看我和宝宝一眼，七年后，你联系了最好的医院，一早就打电话来嘘寒问暖。原来，人心真的是可以捂暖的。
       晚上吃了两片安定，一夜无梦。等待，凤凰涅槃，浴火重生。
  11月21日
       7点30分，我被安排上第一台手术。主刀的是院长，成功是笃定的。昨晚睡得很好，朋友的祝福温暖了手术前冰冷的身体。躺在手推车上，像一只待宰的羔羊。护工推着我经过长长的走廊，我默数着天花板上的顶灯，数到第二十七盏的时候，走廊两旁出现了一排穿着蓝色手术服的护士。她们夹道欢迎将我迎进了手术室。这里的温度很低，连机器都好像结了霜。护士进来又出去，我被绑在手术台上，只能仰面躺着，用余光扫射那些奇怪的仪器。顶上的手术灯像极了怪物触角上的两只眼睛，可笑又好奇的盯着我。我对视着它。她的眼角膜是蓝色的，眼底有着无数块反光镜面，应该是复眼。四周静悄悄的，连时间都被凝固，只有测心率的仪器有规律的响起，提醒这空间还有个血肉之躯的存在。
       护士们进来了，麻醉师进来了。她看了我的病历，说了句，好轻哦。我很想告诉她，麻醉别过量，我是敏感体质，除了对酒不感冒，咖啡，茶对我的杀伤力都很大。想说又不说，注定是徒劳。麻醉剂慢慢注入静脉，奇怪的念头灵光闪现。很想知道自己能坚持到几秒。一秒，两秒……怪物的眼睛在我面前左右摇晃起来，还没数到六，我就进入了白光世界。游影说，那会我在手术的时候，做了个非常幸福的美梦，真懊恼医生打扰了我。所以我也一直对自己沉醉时的梦境有着各种版本的幻想。可惜的是，大概我真是药剂过量了，直到我被叫醒，梦里都没有一个主角。我只是沉浸在无边的冰窖里，怎么挣扎都出不来。黑暗中，你用掌心摩挲我的脸，阳光倾泻，我醒过来了。妈妈扑过来说：“宝贝，吓死妈妈了！”我努力了很久，也只是翻了下眼皮，又昏睡了过去。
       再次醒来，已经是日落西山。爸爸抚摸着我的脑袋，我虚弱的说不出一句话。挂的是收缩的药剂，我是被疼醒的。身上盖了两层棉被仍觉得冻得像冰棍。“疼，疼！”我只能，也只会说这个字。医生给我打了止痛针，又一次跌进梦里。这一次，我真的看到了，那是个真实的梦。十二年前，父亲突然得了脑溢血，断了如日中天的事业，连生命都被威胁。他在病床上昏迷了三天三夜，医生做了非常大的努力抢救。刚醒来的时候，他一个人都不认识。但他会吃饭，先把白饭吃了，再吃菜，谁都拗不过。帮他把菜夹了放在饭里，他会固执的挑出来。父亲之前一直说，先苦后甜，甜感倍增。当浮华褪尽，生命变得虚弱，习惯与本能融为了一体。看着他茫然的眼睛，心痛的我很想钻进他的脑子里看看他的真实想法，体会他那一刻的心境。父亲出院后的那个傍晚，晚饭后母亲带着父亲去散步，我上楼洗澡。某一刻，房中的电话铃声大响。那段日子实在是受了很多的惊吓，我箭一样弹出，光脚冲进房中去接电话。家里全是上了漆的木地板，在门口拐角处，脚下一滑，我重重的摔倒了，后脑勺在地板上叩出了火星。天旋地转，但我清醒地接了电话，又艰难的跑回了浴室，水龙头打开的那一刻，我昏迷了。等我醒来的时候，是一叶白纸。白纸上只是记录着我的名字，我的父母。其他的，任我百度搜索，都查询不到。也许忘记了太多，我茫然更多于恐惧。收拾好一地狼藉，静静等候父母的回家。门锁打开的一刻，我哇的哭了。我说：“爸，妈，我什么都不记得了，不记得了……”素日胆小的妈妈这次没有大呼小叫，也许这段日子练就了她的镇定和坚强，父亲抚摸着我的头说：“女儿，不怕，我们去医院做个检查。”那时候的父亲，真真切切还是个生活不能自理的病人，他却像之前一样做了最快的判断和决定。我们三个相扶着去医院，彼此安慰着。那时我就知道，有他们两个，我就不会害怕。去医院做了CT，医生说我是轻微脑震荡，失忆应该只是暂时的。大家的心放了下来。现在医生的话对我们而言就是金科玉律，就是强心剂。等记忆慢慢恢复了，我就在想，那一刻，菩萨一定是听到了我的默念，清醒的感受远甚于苍白的忘却。要感恩那些伤害或感动我的朋友。但是伤害有一次就够了，快乐毕竟远胜于痛苦。
       今夜的我很虚弱，但我在梦里经历了万水千山。
11月22日
       昏睡第二天，全身酸痛。医生说是术后正常反应。下午拔了导尿管，很想快快好起来，迫不及待的要起床。咬紧牙关，摒住呼吸坐了起来，地震的感觉排山倒海袭来，眼前的门窗似乎要将我压倒。脸色煞白，一头栽倒在床。母亲一声惨叫，想要扶我，又压住了我的伤口，我发出末日的哀嚎。老天，请不要一再地用撕裂的痛来提醒我生的重要吧！我敬重一切，包括生，老，病，死。
       朋友还是会给我信息，虽然你们和我一样清楚，这只是个不大不小的手术，这么费心地给我问候，只是因为在乎，我也一样在乎你们。
11月23日
       今天恢复得很好。爸妈回家了，留下你做特级护理。你纤长柔软的手指更适合给我按摩疼痛的身体。在淅淅沥沥的雨声中，你用不太标准的普通话抑扬顿挫的念仓央的情诗。因为害羞，你将声线压到最低。什么都听不清，我说你像在念经，你说仓央就是个大喇嘛，这样才符合他的性情。躺在病床上，一人一个耳机听广播。更喜欢听广播里的音乐，未知让人有新鲜感，不可逆转则更让人珍惜。好久没有这样静静地同做一件事了。你一直埋怨我将你忽略了，这一次，我紧贴近你。精神一刻好过一刻，晚饭时你心血来潮，竟然叫了啤酒和小炒，病房里也变得喜气起来。你用手机拍了我蓬头垢面的病服照，还说这是史上最美的病娘。原来，只要有心，生病也可以变得温馨。
11月24日
       早上十点，公公婆婆带着儿子，风尘仆仆赶来，保温杯里装着温热的鸽肚汤。好几天没有吃到家里的饭菜，饭店的外卖总是多了些油腻，少了些精细。熙熙带来了他做的小手工。他说：“妈妈，想你的时候，我就折一只小猪。这两个小人，一个是你，一个是我。”你自然不会说将思念折进纸缝这类套话，妈妈就喜欢听你说，我们大手牵小手，一起去赶猪。
       有时候明知道是一件费心费力的麻烦事，仍然纵容你们去做，一是因为仗着有你们的关爱。二就是为了有更多的理由去对你们好。
       缘深缘浅，每个人机缘有别，如果在相遇的时候，我们都彼此抓紧些，是不是就能在对方心里停留更久，更深刻一些呢。
       秋光明媚的日子，我起身，沐浴阳光。
11月25日
       雨打芭蕉，风吹梧桐，落叶黄了一地。从窗口能看到马路的一隅。今天清风细雨，吹得老上海的街头秋意深浓。这一区有很多老外，自然也多了很多异域风情的餐厅。瞒着医生护士，你带我溜出了医院。我们找了家家庭式的法国餐馆。紫红色的胡桃木家居，错落有致的明黄色吊灯，优雅帅气的法国侍者，将这里点缀得迷人，精致。菜单只有英式、法式两种文字。我们俩面面相觑，谁都不敢开口，就怕一连点上六个汤。连猜带比划，终于搞定了前餐，主菜和甜点。等待的间隙，环顾四周，这里都是外国男人带着中国女子。觥筹交错间，仪态万方，说得一口流利的英语或法语。只有我，穿着一袭睡服。身上的伤口还没好，纱布和胶带将我修补得像个被扯坏的布娃娃。临出病房，还特意给自己画了一个妩媚动人的红唇，来表达我对上海人民的尊重，谁想一不小心，就损害了全中国人民的形象。快结账的时候，你突然问我，点菜时你确定是人民币不是瑞士法郎？我笑得伤口都要裂开。即便是法郎又如何？你手无寸铁，我力不能缚鸡，难道还想吃霸王餐不成？可曾记得，九年前在上海吃的那顿晚饭，我们在黑夜里狂奔，丢了过去，丢了联系，也丢了面对明天的勇气。于是，我们又回到过去。现在的我们，可还会念到过去？相信我们都还记得。你说：“你是个真性情的多情女子，什么都好，只不过生了自由灵动的个性，偶尔的不小心会伤害到我。我是个真性情的专情男子，什么都可以放下，却放不下你；谁都可以辜负，却不能是你。”再澎湃的爱情沉淀到最后，还是会波澜不惊。但是大海在。
       饭后，我们相扶着走在梧桐落叶的便道上，步履缓慢。你是因为太饱，我是因为伤口未好。看到有公车停靠，我拉着你上了车。在城市的风景里行走，不必担心迷路，不用在意归途，我们有大把的好时光来挥霍幸福。车厢里弥漫着甜蜜的奶茶香味，从这里看上海，真是座迷人的城市。下一次，让我穿上旗袍，陪你再走一次。
       管他老不老，我们都要疯狂。
11月26日
        拆线，出院。蛰伏两周，天地伴你共闯。
                                                                                                         完