分享40则搞笑段子,笑一笑吧

叽叽歪歪

1、还是原始社会好啊，喜欢哪个一棒子打晕，拖回洞里就好了。

2、我现在，唯一拿的起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
3、一句话，一个真正的学习高手不仅能在一场考试中狂砍90分+ 而且能送出许多60分+的助攻。
4、孔子才是微博的开创者：①《论语》每条都未超过140字；②较为碎片化，多为孔子晒心情，交流哲理，语录很多；③互动性强，经常和颜回、子路等进行回复互动；④孔子拥有3000多粉丝，其中72人为加V大号；⑤大部分微博转发延续2000多年。
5、一个朋友的孩子爱玩魔兽不学习，朋友拉了5个兄弟练号，组了队蹲他儿子，一上线就追着杀，杀到他儿子彻底放弃不玩为止。那些不让孩子玩游戏锁电脑的家长都弱爆了。
6、“唉，你说，找女朋友是漂亮的好，还是懂事的好？”
“我小时候也总是纠结长大去清华还是北大。”
7、冬天来了，你身边的暖脚器都配备好了没？

8、如果把冬天比作商朝，我就是那昏庸的纣王，而被窝是该死的缠着我败坏基业但又真他妈令人销魂的狐狸精。闹钟是我忠心耿耿的比干王叔，可惜我却忠言逆耳，还把他的心……我是说电池给挖出来了。至于闻太师，那是我的膀胱，我唯独不敢不听他的……陛下您该起床尿尿了！
9、清晨，她对他说：“老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死，你去处理下就完事啦！”看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：“老婆你真好，把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我。”说完泪水已经决堤，他默默在右上角的购物车栏点下了“全部付款”。
10、表哥姓胡，最近得子，荣升当老爸。他老婆和儿子这两天去他丈母娘家住了，即将回来。于是表哥在Q上签名：周三接娘娘和太子回宫，预计周五回。有位损友点评：好的，胡公公，朕的事就劳你费心了！一下子把他娘俩全占了 ！
11、每个父母几乎都准备了一个故事回答孩子你是哪来的？可尼玛的有谁等了十年也不见孩子问，终于忍不住问句：你难道都不好奇自己哪来的？孩子瞥了一眼淡淡的来句∶别以为你俩裹被窝里，我就不知道你们玩什么把戏！
12、现在是手机当电脑用，电脑当电视机用，电视机当摆设用啊！谁跟我一样？！
13、我有一哥们长相看着特别凶险，给人第一印象极像个坏人。他未婚妻乖巧伶俐，勤俭持家，平日里对自己很是节约。昨天是他们相恋5周年纪念日，朋友提议去阴家巷吃顿好的，顺带上北街买戒指、买衣服。嫂子当然是各种不肯，两人便拉扯了起来。假如说，你在街上看见一个流氓把一个漂亮的姑娘往巷子里拖，而且这个姑娘憋红了脸，一直喊不要，你会怎么做吗？我这哥们现在还在二医院住着，感谢环卫工人、感谢路过的出租车司机、感谢热心肠的路人见义勇为。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
14、如果地球自转加速三十倍——

15、微信新加个妹子，聊了很久忽然有天妹子给我发了一串数字：0100 0001 1001。然后就不说话了。在我百思不得其解去求助的时候，大学一同学给予回复：419！ 泪奔，回去重学计算机去！
16、上班途中路遇女同事，她美滋滋的挎着新买的包包和我一起走在路上。我指了指她的包，她骄傲的说：新买的！我又指了指她的包，她说：不贵，才两万多！我说：你包里的电话都响半天啦，你聋啊？！
17、中午老板视察自己的建筑工地时发现有个人在角落看漫画，老板问：你一个月工资多少钱？那人答：一千。老板掏出钱包数出一千元给他并大声吼道：给你这个月的工资，马上离开！那人高高兴兴地走后，余怒未消的老板问旁边工人：他是哪个部门的？工人小声答道：他是来送快餐的……
18、初中的时候上语文课坐最后一排和一个同学玩扑克牌，闷金花。我拿了一把三个老K，说，跑五圈。他说，跟，加十圈。我看了他一眼，你确定？他说，确定，再加明天早上早餐。我说，开。你先亮牌，拍出来JQK顺子。我亮出三个老K，说，你输了。他噌地一下站起来，指着我说，老师，他上课玩扑克牌。
19、历史考试选择题：黄花岗起义第一枪谁开的？A宋教仁　B孙中山　C黄兴　D徐锡麟，考生选C。又看第二题：黄花岗起义第二枪谁开的？考生傻了，就选了个B。接着看第三题：黄花岗起义中，第三枪谁开的？考生疯了，胡乱选了A。考试出来就去找出卷老师，老师拿出课本说：黄兴连开三枪，揭开了黄花岗起义的序幕……
20、比起哥的第一次你们的都弱爆了！大学上游泳课，一共16女8男泡在游泳池里，我和gf在角落里玩亲亲摸摸，她那天的泳装太性感我一不小心就射了，后来我告诉gf，她吓死了说尼玛这样也会怀孕的！就逼着我买了16粒毓婷分给那16个姑娘吃了，也就是说哥一发干了16个妹子还不戴套！
1、英语不好，真捉急。
2、千万不要以为鸦片是世上唯一沾上就脱不开的东西，这种天你敢沾一下秋裤试试，沾完了你再脱掉试试！
3、立冬之后，世界分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分。又到了起床靠毅力，洗澡靠勇气的季节了。
4、狂风中，一个业务员靠在墙角大声的对着电话说：“行！行！好！”路过的一个行人忽然停下，后退了几步走到他面前，把手中的鸡蛋灌饼递给了他。
5、昨晚老爸喝醉了躺在床上不省人事，突然说梦话：哎呦！不敢喝了，真不敢喝了！妈妈又好气又想笑，拉起睡懵的老爸，端起一杯水塞他手上：来！再喝一杯。老爸腼腆一笑：那我就先干为敬！闭着眼一仰头咕嘟嘟喝干，倒头继续睡了。
6、刚和老公打车回家，到家门口时才发现悲剧了，俩人身上钱合起来还差两块。仨人相对无语尴尬之际，老公弱弱地说：“师傅，我们还差两块，你往回开一点吧……”瞬间车内安静了……
7、这算不算穿帮镜头？

8、跟闺蜜吵架冷战中，中午那妞QQ抖我一下，发了一个∑，不解，又不好意思问她这是啥意思，于是复制粘贴问众好友这是啥？一理工科朋友简单有力的回答：这个东西在数学的意思叫求和……
9、记者采访精神病院院长：“你们用什么方法确定患者是否康复呢？”院长说：“在一个浴缸放满水，旁边放一个汤勺和一个大碗，看他们怎样把缸里的水排出去。”记者不以为然说：“那当然是用大碗了！”院长看了他一眼，慢慢地说：“正常的人是拔掉塞子的。”
10、为什么妈妈都不喜欢媳妇，而奶奶都喜欢孙媳妇？因为，敌人的敌人，就是朋友。
11、唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步？唐三藏：哎！惭愧！为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。
12、我这人脾气好，每次和讨厌的人说话，总是面带笑容，默默的用中指的推推眼镜……
13、某学院有个体育系男生，白天抱被子出去晒，晚上约会后不舍得小女朋友，结果突发奇想，把妹子卷在被窝里夹回寝室，宿管阿姨丝毫没有发现。睡了一觉，第二天又用同一种方法把妹子夹出来。后来闻名全校，大家纷纷效仿。真遗憾以前读大学的时候没人教过这事……
14、家有一6岁表妹，超级早熟，自己存了很多私房钱。昨天她爸生日，一早敲她老爸门很严肃的说：“我听他们说今天是你生日，我也没什么送你的，给你100块钱，你自己去买个我生日吃的那种蛋糕！”她爸楞了三秒之后感动泪奔啊，现在到处炫耀真是他亲闺女！
15、如果熊猫没有了黑眼圈。

16、话说我那呆朋友在东北上学，第一个寒假带压缩木耳回来，虽然只有火柴盒那么大，但随便一小块都能泡一大盆。G潮就是这呆无意中把一整盒木耳装在口袋，被她妈放到洗衣机里洗了个够，一开盖子那堆活泼的木耳都往外翻，冒了出来……把她妈吓得那叫一个惨。
17、说起早恋，当年一老师拍着胸脯说：你俩以后能结婚，我叫你老师。今天这俩二货，亲自给老师送请帖去了。
18、双11媳妇在某宝上淘了很多东西，淘完后乐呵呵跟我说也跟我买了几件，要给我惊喜，于是乎我就在家天天等快递。光棍节物流太慢，今天6个快件一起到了，着实让我惊喜了一把。我满心欢喜的一件一件的拆，女士雪地靴，女式风衣，女士棉袄，女包，打底裤……噢耶！终于拆到了，6双没有LOGO的男士袜子！这个败家玩意，今天自己做饭！
19、等忙完这一阵，就可以…………忙下一阵了。
20、什么东西看不见摸不着但很重要？普通青年：空气；文艺青年：爱情；我：Wifi……